Эмоциональный шантаж и провокации

Слишком много хамства и наглости. И не только в интернете, от незнакомцев, которые бы вероятно, такого в глаза не сказали. Самое печальное, что такое льётся и от самых близких людей, от недовольных тобой и жизнью в целом родственников, обидки от девушки/парня на ровном месте, ну или от коллег и начальства на работе. Не всегда это оскорбления, переход на личности или прямые обвинения. Чаще — это эмоциональный шантаж, желание подцепить тебя за живое, спровоцировать на эмоцию.

Почему человек так себя ведёт?

Осознанно или наполовину осознавая свою манипуляцию в твою сторону человек, во-первых, проверяет рамки дозволенного в окружающем его контексте. То есть не всегда в этой провокации ты главный герой, до которого надо было докопаться. Это может быть человек, который застрял в неврозе (от жертвы до преследователя — меньше секунды) и ему важно понять, кто тут слабее его и чьи личные границы можно пробить эмоциями и немного самоутвердиться. Спровоцированная эмоция вины/стыда/сомнения или желание оправдаться перед ним и что-то доказать — для него это сбор информации о твоих границах и самооценке для построения дальнейших планов (например, разныться и уйти, громко хлопнув дверью, заставляя тебя бежать извиняться или понять, что сегодня с тобой такое не прокатывает и отступить).

Во-вторых, (особенно на работе это любят) чтобы устроить демонстрацию своего превосходства над тобой, поставить в более уязвимую позицию и управлять. Обесценить твою работу (вывести на эмоцию вины или стыда) и заставить работать больше за бесплатно, ну потому что он так решил.

В-третьих, это клиника, и пациент на выезде просто пытается уничтожить твою личность, потому что ему надо. Он может быть весьма дружелюбным, заботливым, подстроиться к тебе через благое намерение (с чего начинаются все шизофреногенные паттерны, убивающие личность человека) и встраивать мысль о том, что сам ты ничего не можешь без его помощи. С улыбкой будет говорить, тебе, глупышка, это совсем не идёт, ну что ж ты как корова, да я добра тебе желаю, делай как я говорю, тупенькая моя. Понятно, что когда читаешь это или потом лежишь перед сном, думаешь как надо было ответить тому провокатору — это просто. А когда попадаешь в ситуацию и кровь бьёт в мозг, то всё, "до свидули".

Тут простое правило — если появилось чувство несправедливости и внутри загорелись нижние чакры, то это провокация/манипуляция. Потому что если ты неправ и ты понимаешь, что объективно неправ, и тебе об этом говорят, то такая эмоция вины или стыда проживается по-другому. Если появляется поверх вины/стыда/сомнения/страха ещё и негодование, то в этой коммуникации над тобой уже доминируют. Выходи из разговора любым способом, хоть сбежав в туалет, чтобы остудить голову и дать отпор на серьёзных щщах, ой, на рациональном взрослом уровне.

Особенно сложно с такими общаться, если рядом есть кто-то ещё, сторонний наблюдатель. Провокатор обычно использует публику для усиления давления на твою совесть и эмоции. Со стороны он будет выглядеть спокойным, уверенным в себе и своих словах человеком, а ты — мелким пакостником, который ему жизнь портит. А если ещё этот пакостник (то есть, ты, в его глазах) начинает оправдываться или дерзить в ответ, ругаться, то для всех — он то нормальный, а ты истеричка.

Как писала в прошлом посте по этой теме — кто задаёт вопросы, тот и ведёт разговор, кто объясняется, тот ведомый. Отвечая, ты как будто оправдываешься и признаешь его претензию. Если начинаешь защищаться "нет, нет, на самом деле всё не так…", или даже аргументами сыпать в ответ, то все равно ты снизу. Особенно, если твой ответ касается именно тебя, а не действий или окружения (ведь провокация и была нацелена на твою личность). "Это не я. Я думала по-другому надо делать. Меня этому не учили" и т.д. — сдаёшь себя с потрохами.

Всё логично: если виноват — значит оправдываешься, если не виноват — значит не о чем говорить. И наоборот, если вдруг оправдываешься — значит виноват, даже если сам считаешь иначе.

В этом состоянии эмоционального перегруза, если все же провокация зацепила, технически невозможно думать рационально и объективно, мозг подключает больше ресурсов в центры, обеспечивающие выживание, а не обслуживающие всякое там стратегическое, рациональное, креативное мышление (в основном, это префронтальная кора, которая и отключается в конфликте). И потом даже без "помощи" провокатора, в этом состоянии можешь наделать дел, о которых будешь жалеть. Ну или испытывать уже обычный стыд без чувства несправедливости и винить только себя.

Помимо встречных вопросов, метамодельных вопросов, о чём было в прошлом посте, есть ещё варианты пропустить провокацию. Типа как в айкидо, направить энергию противника по инерции мимо тебя.

Он тебе выпад: "Аня, ты что раньше не могла это сделать, почему я должен бегать за тобой и проверять каждый шаг?!" (посыл, что ты бесполезная и зависишь от начальника всецело)

или "Ой, у вас тут что-то дорого всё, для детей депутатов что ли?"

или "Какой-то телефон у тебя странный, самсунг что ли?"

или "Женя, блин, нежнее можешь?"

 — в общем, любой неконструктивный выпад, который вынуждает как-то отвечать, и ты не очень заботишься о чувствах этого провокатора, нужно встречать взглядом заинтересованного психиатра. Мол, "да-да, продолжайте, я вас слушаю, ага, так, дальше", "Да, интересно… А это вы к чему ведёте? Что бы что? Угу…"

Если это был невротик (жертва), то просто сольёт свой яд и дальше можно будет нормально пообщаться, даже пошутить, рассказать через Я-концепцию, что ты чувствуешь, когда он/она к тебе так обращается и попросить так больше не делать. Если это был патологический персонаж, то он скорее сольётся, поняв, что ты не его "обед" на сегодня. Потому что запланированной реакции на провокацию не было, интерес пропал.

Ещё неплохо работают действия, рвущие шаблон. То есть что-то, чего провокатор не ожидает от тебя по логике вещей. Вместо страха и оправданий, или даже встречных еврейских вопросов, можно дать непредсказуемую реакцию. Невпопад спросить, "что с вами? все хорошо? вы сегодня бледный какой-то" — перевести выпад со своей личности на его. Зародить в нем сомнение, что он сейчас не идеален и не может быть выше кого-то другого в коммуникации. Главное, искренне это спрашивать.

Если же такое происходит постоянно, и тебя слишком эмоционально триггерит любое не позитивное проявление человека, необязательно это критика или обвинения, значит от тебя фонит Жертвой, об которую всем так и хочется самоутвердиться, и это надо решать не в момент провокации, а в целом.