Страх перед отношениями. Семья. ТВ

Выпуск программы "Просто про отношения" на Семья. ТВ "Страх перед отношениями".

Одиночество в 30 лет

Здравствуйте! Меня зовут Анна Девятка, я психолог и аккредитованный гештальт-терапевт. Я работаю с молодыми мужчинами и женщинами около 30 лет и вижу, что всё больше людей боятся входить в отношения, боятся что отношения поглотят их интересы, боятся что растворятся в отношениях, боятся что не смогут быть собой, быть верными своим интересам.

Молодым людям не понятно как преодолеть этот страх, поэтому проще остаться одному или одной. Тем более что тогда не нужно делить ресурсы (время, силы, деньги и т.д.) и можно обеспечивать только себя и вкладываться только в своё развитие.

Потребности в партнёре

Было бы всё хорошо, если бы не было экзистенциальной потребности быть нужным другому человеку, и чтобы другой человек тоже был нужен.

Это взаимная потребность, в обе стороны — быть нужным, и чтобы другой тоже был нужен.

Человек начинает чувствовать одиночество и начинает стремиться душой к тому, чтобы быть с кем-то в отношениях. Но страх перед отношениями мешает.

Замкнутый круг

Кажется, человек попадает в ловушку — "Как быть с другим и не потерять себя при этом".

Важно понимать, что потеря себя и поглощение человека происходит в при сильном слиянии с партнёром — такие отношения называют "слиянскими". И в них действительно нет границ, и непонятно где чьи интересы и где чьи ресурсы. В таких отношениях не понятно, что в них два отдельных человека — кажется что это "одно целое".

Такие отношения преподносили как эталон отношений раньше, пока в обществе не была признана ценность личных границ, личной ответственности и потребности иногда быть в паре, а иногда в одиночестве.

Сейчас, когда повсеместно модна психология и люди стали психологически просвещеннее, становится ясно как важно соблюдать границы в отношениях и что этап слияния свойственен паре в начале отношений. А затем все-таки следует фаза дифференциации и дальнейшего развития пары.

Собственные интересы

Становится заметно, что у каждого из партнёров есть свои интересы, и что-то важно делать самостоятельно, без второй половинки. А что-то хочется делать вместе, или не хочется, но нужно — сейчас мы с вами говорим про интересы пары. Пара переходит на новый этап развития. При этом, в отношениях сохраняются уважительные отношения между двумя взрослыми людьми, мнение каждого из которых учитывается. Благодаря этому становится легче договариваться и строить совместные планы на будущее.

Зрелость в отношениях

Давайте обратим внимание на тот факт, что сейчас пары создаются в более зрелом возрасте, чем раньше. Поэтому люди уже лучше понимают чего хотят в отношениях и медленнее сближаются, простраивая безопасность в отношениях. Нет такой быстроты сближения как в подростковом возрасте и начале взрослого возраста. Появляется возможность менять дистанцию в зависимости от желания — приближаться или отдаляться, оставаясь в отношениях.

Хорошей иллюстрацией такого сближения и отдаления будет пример с обычными свиданиями.

Люди встретились — сблизились психологически и географически, затем каждый поехал в свою квартиру — географическая дистанция изменилась, психологическая тоже. Человек оказывается в своей квартире и появляется возможность побыть одному, переработать свои эмоции, обдумать как ему — нравится/не нравится, о чем хотелось бы поговорить с партнёром и когда. Появляется возможность отстроить границы и почувствовать себя, и своё желание приближаться к тому, с кем было свидание или нет. Изначально задаётся тон отношений — что-то вместе, но что-то и отдельно, и при этом сохраняя границы отношений.

Личностные границы

Есть личностные границы, а есть границы отношений. Важно чтобы и границы отношений были целые — люди оставались в паре, а ощущение комфорта в паре доступно если и границы личности тоже остаются целыми — и в паре диалог выстраивается диалог "Я-ты".

Таким образом можно обойтись со страхом поглощения и остаться в отношениях целым, со своими интересами и планами на жизнь. Рассказываю партнёру: "Я чувствую так и хочу того-то, как тебе это?" Затем слушая ответ и договариваясь друг с другом. Это нелегко, это требует осознанности, внимания к себе в первую очередь, замечанию своих потребностей. Важно признать тот факт, что человеку важно быть собой, и от того, что человек в отношениях — собой он быть не перестает.

При таком подходе, для молодых пар открывается намного больше возможностей, поэтому желаю Вам удачи и спасибо за внимание! До новых встре