"Как вы думаете, кто ваш худший враг?" — такой вопрос однажды задал профессор психологии Хэл Хершфилд тысяче человек. И половина из них ответили: "Я сам". Как наладить отношения с собой и научиться пользоваться собственными ресурсами поддержки, рассказывает психолингвист Ирина Медведева.
Отношения человека с самим собой — большая и сложная тема, которой уделяется мало внимания. Большинство из нас привыкло жить в мире внешней коммуникации, решать вопросы: "Как сказать?", "Что ответить другому человеку, чтобы сохранить отношения?", "Что ответить на обидные слова или критику" и так далее.
С одной стороны, в этом нет ничего плохого, наоборот: так мы адаптируемся к социальной среде и строим значимые отношения. С другой, когда мы полностью игнорируем внутреннюю коммуникацию (а наша психика общается в том числе и сама с собой, вне зависимости от того, замечаем мы это или нет), мы сталкиваемся с двумя проблемами.
- Из-за того, что мы больше думаем о том, как сказать о своих переживаниях другому, все наши ресурсы уходят на внешнюю реакцию, а не на проживание эмоций и самоподдержку. В результате — чувства и беспокойные мысли остаются незамеченными и могут стать препятствием в движении к цели или даже причиной заболевания.
- Работа над личными чувствами и беспокойствами идёт только на внешнем уровне: в ней всегда участвует кто-то ещё кроме нас. Отсюда возникают и зависимость от мнения другого, и проблемы с чувством внутренней опоры, и неспособность справиться со своим состоянием самостоятельно, и уязвимость к критике.
Отношения с собой
Когда нам недостаёт уверенности в себе, мы интуитивно стараемся компенсировать недостаток внутренней поддержки, используя для этого других людей. У такой стратегии есть ограничения.
- Неточность поддержки. Окружающие люди не всегда могут знать, какая именно поддержка нам нужна. Дежурные реплики "все пройдёт", "не парься", "хватит сопли на кулак наматывать" редко помогают человеку восстановиться.
- Нагрузка на близких. Заботиться о настроении другого человека — это сложная работа, требующая внутренних ресурсов и знаний. От этого легко устать.
Почему нам недостаточно поддержки близких
Отношение к внутренней речи (и внутреннему диалогу в частности) в литературе и во всякого рода дискуссиях неоднозначное. Когда я рассказываю, чем занимаюсь, люди обычно с интересом вступают в обсуждение. Но самый частый вопрос, который мне приходится слышать, звучит так: "Как заставить свой внутренний голос замолчать?"
В сознании многих людей укоренился миф, что внутренний диалог — это нечто враждебное. Это в корне неверный подход. Наша психика реагирует не только на внешний мир, но и сама на себя, таким образом, каждый человек погружён не только во внешнюю коммуникацию — с другими людьми, но и во внутреннюю, с самим собой, а если быть точнее — со своими мыслями и переживаниями.
И вопрос здесь в другом: как наша психика общается сама с собой?
Внутренний диалог: перебить или выслушать
Деструктивный внутренний диалог отвлекает от решения задач, понижает самооценку и вызывает неприятные чувства. Ресурсный — похож на мудрого друга, с его помощью можно себя направлять и поддерживать.
Однажды моя приятельница поделилась своими переживаниями:
"Недавно я закончила большой проект. Это было здорово. Но на работе я не получила ни слов благодарности, ни похвалы за результат. Мне было очень обидно. Несколько дней я переживала и работала через силу. В голове мелькали ранящие мысли о том, что мою работу не ценят, что то, что я делаю, никому не нужно — и всякая прочая ерунда, которая портила настроение.
Но потом мне удалось взять себя в руки и объяснить себе: "Как зря? Для меня важно было это сделать. Да, я расстроена, что не получила обратную связь, но это не значит, что меня не ценят или я плохой работник. И потом, если мне нужна обратная связь — можно ведь об этом как-то сказать руководителю…" От таких размышлений мне стало легче, я сходила к начальнику, поговорила — все оказалось не так тотально плохо и несправедливо, как я себе представляла. Я успокоилась".
Это был процесс общения человека с самим собой — внутренний диалог. Первая его часть представляла собой реакцию на неблагоприятную ситуацию — досаду на то, что не было ожидаемого отклика на результат. Вторая — ресурсный, конструктивный ответ на происходящее и своё состояние, который впоследствии привёл к положительным изменениям во внешнем мире — беседе с руководителем, в результате которой ситуация прояснилась.
Внутренний диалог бывает разный
К сожалению, часто в сложных для нас обстоятельствах наши беседы с собой развиваются по неблагоприятному сценарию: мы впадаем в пессимизм, самокритику и обостряем у себя чувство тревоги. Как можно работать с внутренним диалогом?
- Замечайте свои психологические дефициты (тяжело переживаемые состояния). Во внутреннем диалоге потребность в поддержке обычно звучит как: "мне неловко", "мне непонятно", "я ошибся", "мне плохо" и т.д.
- Пробуйте отвечать на свои переживания. Основная причина утраты душевного равновесия связана с тем, что наши переживания либо остаются без ответа, либо сопровождаются критическими и пессимистичными высказываниями: "Я ошибся. Как я мог? Я вечно ошибаюсь!.."
- Будьте избыточны в своей поддержке. Нет одной-единственной фразы, которая бы работала во всех случаях. Придумывайте 2–4 варианта ответа на свои переживания, так у вас будет больше шансов изменить своё состояние.
- Обращайтесь к образу. Задавайте себе вопрос: "А что бы на это сказал мой друг/психотерапевт/Лао-Цзы?" Гораздо легче управлять внутренней речью, если использовать образ. Попробуйте мысленно представить себя на месте человека, которому вы доверяете, и пробуйте ответить себе от его лица.
- Поддерживайте себя на разных уровнях. Часто проблемная ситуация требует от нас комплексной перестройки: нам важно преобразовать чувства, мысли и действия. Держите это в уме, когда конструируете поддерживающую фразу.
Любая внутренняя работа, связанная с перестройкой образа мыслей и формированием новой привычки, требует времени. И если поначалу вы "съезжаете" на привычный негативный внутренний монолог, не отчаивайтесь. Продолжая эту практику, со временем вы заметите позитивные изменения.
Диагностика внутреннего диалога
Дорогие читатели, предлагаем вам поучаствовать в научном исследовании и пройти бесплатно комплексную диагностику внутреннего диалога.
Исследование можно пройти по ссылке ниже (нажав на кнопку "источник").
Материал был опубликован в онлайн-журнале "Psychologies".
