Мы все хотим, чтобы в нашей жизни происходило что-то хорошее, хотим счастья, уверенности в завтрашнем дне и исполнения своих надежд. Однако при этом нам часто страшно что-то менять, решиться выйти из такого привычного и знакомого мира в новый, такой волнующий даже пугающий мир. Знакомое чувство? Тогда риторический вопрос: "А что делать?"
В поиске ответа мы начинаем публикацию серии статей, в которых Вы из первых уст узнаете о приключениях и переживаниях, открытиях и откровениях, а главное — о результатах человека решившего изменить свою жизнь при помощи коуча.
Три встречи, перевернувшие мир, или в 45 всё только начинается
То, что в процессе поиска хорошей работы мне поможет психология, не могло присниться мне и во сне — я всегда считала себя твёрдым реалистом. То есть, я, конечно, что-то слышала и читала о том, что "всё идёт от головы" и что овладев определённым набором приёмов, можно расположить к себе собеседника — в том числе и работодателя. Но верилось в это с трудом, тем более что рекомендации, размещённые на сайтах по трудоустройству, казались мне слишком обобщёнными, банальными и какими-то обезличенными.
Хотелось, во-первых, "глубины", а во-вторых, немедленного результата. Потому что время не ждёт: рынок труда жёсток, мне 45, настоящей жизни ещё не было, а обязательства по кредитам расписаны на 15 лет вперёд.
И я обратилась к коучу.
Встреча первая
Усевшись на диван, я стала говорить Александре о том, что, наверное, я что-то делаю не так — если я уже несколько раз подряд выхожу в тройку главных претендентов на должность, и каждый раз выбирают не меня. Честно говоря, я рассчитывала, что она даст мне свод инструкций — наподобие тех, что на сайтах по поиску работы, только более оригинальных и, так сказать, индивидуально ориентированных. Как раз в этот день я "забросила" резюме на вакансию, про которую однозначно думала — не про мою честь.
Выслушав меня, Александра сказала: "Представь, что ты уже там работаешь. Что дальше?" — и этим меня просто огорошила. Я долго не могла сообразить, чего она хочет.
— Ну, приведу в порядок зубы, — первое, что пришло мне в голову.
— А что будет дальше? — продолжала спрашивать коуч.
— Я испытаю торжество оттого, что о моих успехах узнают те, кто в меня не верил.
— Окей, а дальше? — не унималась Александра.
— Я перейду с брюк на юбки, сменю причёску, куплю абонемент в бассейн, — бормотала я настолько сбивчиво, невнятно и растерянно, что не узнавала своего голоса и после каждой реплики мне казалось, что добавить к вышесказанному больше нечего.
Но после того, как Александра наседала: "А что там ещё?" — я каким-то чудом находила, что ответить и, слушая себя, не верила своим ушам: "Я буду ходить в театр, открою для себя живопись и архитектуру, вспомню, чем я увлекалась в юности и займусь этим снова". Своему намерению стать великодушной я изумилась и, признаться, даже устыдилась его: о чём я вообще, как мне такое могло прийти в голову? Мне бы на себя хватило сил. И вообще, разве великодушие есть путь к высокооплачиваемой работе?
На какой-то момент сложилось ощущение, что у меня раздвоение личности.
На великодушии я, по-моему, остановилась. А занятие на этом не закончилось. Александра предложила… поколдовать.
— Представь, что перед тобой стоит женщина, которая уже всего этого добилась, — предложила она мне. — Как она одета, причёсана, о чём думает, как себя ведёт, что любит, чего не приемлет?
Снова сильно удивившись, но собравшись с силами, я представила даму, очень похожую на меня, но гораздо более ухоженную, радостную, неуязвимую. Забавно, как я кратко охарактеризовала её: "Ништяк баба", — это так же, как и в случае с великодушием, говорила будто бы не я, а какое-то другое существо, заключённое в моё тело. А дальше я "разложила" внутренние качества "незнакомки" по десятибалльной шкале: сколько у неё обаяния, ума, доброты, мудрости и что она может: "Она понимает глубинную подоплёку всего, что происходит вокруг", "Она может в случае чего дать отпор", "Она независима от мужчины, который с ней рядом", "Она ничего не боится" и т.д.
— А теперь мысленно посади себя теперешнюю на левую руку, а эту женщину — на правую, — сказала коуч. — Не нужно толкать руки по направлению друг к другу, они сами сблизятся. Впусти в себя эту женщину, позволь ей с тобой слиться.
У меня долго ничего не получалось. За окном темнело, и мне на минуту сделалось не по себе: нормально ли то, что я делаю, с точки зрения здравого смысла? Но я тут же отогнала эту мысль: я пришла решить сложную задачу, которая обычными способами — в том числе при помощи этого самого здравого смысла никак не решается (ведь я, как мне кажется, перепробовала всё). Лучше добиться желаемого при помощи коучинга коуча, чем совсем никак.
"Хотя какое весь этот "шаманизм" имеет отношение к работе?" — рассуждала я и ещё больше запутывалась.
Словно прочитав мои мысли, Александра сказала: "Скажи, а что ты думаешь о том, чем мы с тобой сейчас занимаемся, вообще?"
- Одна мысль такая: "Если бы все проблемы решались с помощью коучинга, всё человечество было бы счастливо. Ан нет, выходит, всё не так просто". — А с другой — я читала о том, что коучинг реально многим помогает, значит, и мне поможет.
- На сколько процентов в тебе скепсиса? — спросила Александра.
- Примерно на тридцать, — призналась я.
На что Александра посоветовала мне избавиться от предубеждения тоже каким-то "колдовским" путём: представить себя той, кем я уже больше никогда не буду (например, ученицей или студенткой) и поставить этот образ в какую-то точку. Затем представить себя нынешнюю в одной из ролей, которую я считаю для себя наиболее успешной (жена, мать, подруга, работник и т.д) и поставить эту "субстанцию" в другую точку.
Дальше я вообразила большой пылесос, мысленно поднесла пылесборник к груди и втянула в него своё предубеждение относительно эффективности коучинга, затем вытащила из пылесоса мешок, "энергетическими руками" отнесла его к мусоропроводу — в тот угол, где стоит ученица, и высыпала. А с той собой, которой я горжусь, сблизилась, и попросила её в меня "войти".
В качестве домашнего задания я пообещала сменить причёску, найти для себя способ релаксации (хотя бы на 15 минут в день), носить юбку, внимательно наблюдать за женщинами своего возраста, которых я считаю успешными, и сравнить с собой: в чём я им уступаю, а в чём — их превосхожу.
На том и расстались. Выйдя на улицу, я неслась, как угорелая — окрылённая непонятно чем. Почему-то было весело, как в детстве, когда ты позволяла себе какую-то шалость или забаву.
Но уже со следующего дня жизнь начала создавать для меня такие ситуации, в которых я чувствовала себя ещё более ущемлённо, чем до похода к коучу. На несложной работе, где мне всё было известно, я с трудом справлялась с простейшими задачами. Отношения с руководителем обострились, но при этом я стала панически бояться потерять то малое, что имею, и делать всё, чтобы не навлечь на себя её гнева — вплоть до какого-то самоуничижения. Появились мысли: "Если я не справляюсь с таким простейшим функционалом, на что я вообще могу рассчитывать?" Откуда ни возьмись возник персонаж из далёкого прошлого, с которым у меня была неприятная для меня ситуация, и в очередной раз напомнил мне о моём, мягко говоря, несовершенстве — как говорится, "уел". На последнее, я, кстати, среагировала неожиданно спокойно — попросила прощения, а когда меня не поняли и в ответ нахамили, я подумала: "Ведь это я, прежде всего, для себя попросила. И теперь мне легко и спокойно". И здесь я открыла… какую-то новую себя — ведь раньше в подобном случае я бы не унималась неделю.
На успешных женщин, за которыми я пообещала наблюдать, я смотрела во все глаза — и видела в них многое, чего не замечала раньше: как будто у меня открылось какое-то шестое чувство. Попробовала записывать "открытия" в блокнот — и за вечер заполняла по нескольку страниц.
Второй встречи с коучем хотелось и не хотелось. С одной стороны, мы договорились, а значит, я обязана. Да и хотелось мне (на тот момент — чисто теоретически) двигаться вперёд. С другой — всё время находились какие-то неотложные дела. Когда я с горем пополам настраивалась на встречу, её пришлось отложить. И где-то в глубине души я была этому даже рада. А когда встреча состоялась, я шла на неё не в порыве отчаяния, как в первый раз, а чуть ли не "для галочки…
Продолжение следует…
версия для печати
