Сегодня хочется коснуться темы проживания родительских историй в партнёрских парных отношениях. Поговорим о том, как мы пытаемся соединить в себе несоединимое и одновременно перепрожить это иным способом.
Например, у родителей одной девочки был сложный, несчастливый брак. Отец был слишком строгим, жёстким, возможно, авторитарным по отношению к маме, пытался всячески диктовать свои условия и подавлять жену. Имел кучу любовниц и бесконечно причинял этим боль. При этом был успешен в карьере, имел много денег, статус, авторитет. Но всё-таки отношения не сложились, и родители разошлись. Мама, как говорится, намаялась в этом браке, а потом так и не смогла залечить старые раны. В следующих отношениях она выбирает себе в партнёры совершенно противоположного человека: доброго, мягкого, деликатного. Он вдруг оказывается абсолютно неспособным к зарабатыванию денег, к обеспечению семьи, постоянно испытывает трудности с работой, временами пьёт. Но при этом он нежный, чуткий, добрый, отзывчивый и всё время рядом. Женщина живёт с ним в огромных надеждах, что когда-то всё изменится. И он наконец-то бросит пить и начнёт обеспечивать семью. Но этого так и не случилось до самой его смерти, и надежда "повисла в воздухе".
И вот повзрослевшая дочка этих родителей приходит на расстановку. И сразу становится видно, как потоки энергии идут наверх. Собрав всё недопрожитое и несоединимое, эти переплетения сценариев мамы, папы и отчима, дочка тянет весь этот тяжёлый груз в свою жизнь. Конечно, она этого не осознаёт. Но в то же время постоянно ищет способ соединить внутри себя несоединимое, одновременно спасая маму, проживая мамины истории, и сохраняя связь с папой. Как вариант — она соединяет всё это в треугольнике, одновременно имея мужа, похожего на папу: авторитарного, жёсткого, который богат и успешен, умеет строить карьеру, но не признаёт никаких "телячьих нежностей", искренних проявлений чувств и порывов, — и любовника с противоположными качествами, похожего на отчима: ранимого, нежного, доброго, но совершенно беззащитного перед трудностями и проблемами, неспособного "повзрослеть" и нести ответственность ни за свою, ни за чужую жизнь.
И вот, дойдя до расстановок, абсолютно измучившись и не понимая, куда, с кем и как жить дальше в этом клубке противоречий, который вот-вот взорвётся, женщина постепенно начинает видеть, что живёт вовсе не свою жизнь. Она проживает семейные истории (впрочем, как и мы все, в той или иной степени), выбирая мужчин для мамы, спасая её до сих пор. На самом деле и у мужа, и у любовника — свои процессы, связанные и с пережитыми травмами, и с семейными историями. Они неслучайно выбрали именно эту женщину и, возможно, для каждого из них это тоже способ соединить несоединимое. И всё это вместе составляет сложные, запутанные переплетения чувств, потоков энергии, переживаний, боли и надежд…
Но вернёмся к переживаниям женщины. Итак, она соединяет в себе два состояния. Первое — это отчаяние и невозможность достучаться до одного человека. Второе — это огромная надежда на счастливую жизнь с тем человеком, который её всё-таки слышит, чувствует, но абсолютно не способен ничего ей дать, кроме чувств. Работая и размыкая переплетения, отказываясь от надежд, можно столкнуться с невероятной болью и растерянностью. Человек может чувствовать себя как потерявшийся ребёнок: "А где я? Ведь я умею жить только так…" Прожив боль и выйдя в новое место, более своё, придётся всё перестраивать. Всё начнёт обретать новые смыслы, вы как будто перевернётесь и начнёте видеть привычный мир вверх ногами.
А затем — искать способ создавать новые несущие конструкции. С большей ясностью в свою пользу.
