У каждого из партнёров есть независимость, своё пространство и есть точки соприкосновения, совместного воспоминания, по которым они резонируют и общаются.
Это очень важно в отношениях между мужчиной и женщиной. Женщины по природе своей больше собственницы, чем мужчины. Мужчины тоже собственники, но не в такой степени, у них ещё развит командный дух, то есть для них имеет значение совместная деятельность, сообщество, где чувство собственности гораздо меньше. У женщин, кроме тех, кто занят в профессиональном спорте или служит в военизированных структурах, подобное чувство команды почти не развито. Поэтому рекомендация для женщин: для того чтобы удержать мужчину — мужа, любимого, партнёра — необходимо держать его на "длинном поводке". Не надо его "засовывать в карман" (попробуйте засунуть в карман собаку…).
И ещё очень важный момент. Когда близкого человека нет рядом, не нужно представлять его в виде образа, формы воспоминания в душе, общаться с ним. Если его нет сейчас физически, значит, его нет внутри вас. Просто можно подумать о нем с некоторой теплотой, на границе сознания. Необходимо свою любовь реально давать тогда, когда он рядом физически. Иначе может произойти то, что мы форму воспоминания, образ человека перетаскиваем из физической реальности внутрь себя, в свою душу, а в реальности этих качеств, этой формы уже не будет. В реальности остаётся то, что осталось. То, что нам не нравится.
Геннадий Эль в книге "Мужское и Женское. Вспомни Всё" напоминает нам:
"В Природе не может существовать двух одинаковых вещей или форм.
Получается, что идеальный образ любимого человека присутствует у нас в душе, а то, что осталось в физической реальности — это реальный человек со всеми его недостатками. Конечно, возникнет конфликт. Поэтому отпускаем на "длинный поводок", перемещаем из себя, насколько это возможно, хотя это и бывает непросто, образ своего любимого, близкого человека в реальность. И любим, общаемся, уважаем его в реальности, когда он физически рядом. Когда его нет (пошёл в магазин, на работу, уехал по делам), то просто вспоминаем его где-то на грани сознания. Другими словами, не надо "проглатывать" от жадности свою территорию в виде формы воспоминания своего любимого или родного человека. То, что "проглочено", наружу вернуть очень сложно. Физически это подобно процессу тошноты и рвоты, сами понимаете — что выходит наружу в этом случае.
Ещё одна важная вещь. Если брать основы, то всё, что есть в нашем мире — это уже есть. Когда мы хотим, чтобы какой-то человек у нас появился, стал нам ближе, хотим его присвоить, то это уже нонсенс. Дело в том, что всё, что мы видим и осознаем — это уже есть в нашем мире. Исходя из данной системы, нужно просто вспомнить, что всё есть и всегда, и то, что нужно, просто надо взять. Как это делать — уже технический вопрос.
Поэтому любая форма — она уже есть. И есть всегда".
Ещё одна очень распространённая ошибка — когда мы начинаем думать за другого человека. Мы услышали какую-то фразу, начинаем внутренне её развивать и приходим к выводу, что этот человек, который сказал фразу, имел в виду именно это. Естественно, выражаем своё отношение, у нас возникает реакция, как правило, отрицательная, например, обида или злость на этого человека, который, в свою очередь, не ведает ни сном, ни духом о том, что произошло. Когда он говорил эту фразу, он ничего не имел в виду или имел в виду что-то другое. Мы просто за него взяли и логически домыслили, решили за него и выразили своё отношение к нами же принятому решению. То есть мы подумали за другого человека.
Происходит внутренний конфликт, которого в реальности ещё нет. Если спросить того человека, на которого мы обиделись, по поводу конфликта, он может очень удивиться, вытаращить глаза и сказать: "О чём это ты? Я вообще впервые об этом слышу". Он может даже не знать, о чём идёт речь, а мы уже сделали вывод, обиделись и приняли решение.
Обычно это происходит с женщинами, хотя мужчины тоже этим грешат. Женщина услышала случайно брошенную фразу, домыслила, сделала вывод, сказала, что он козел, он мне изменяет, и решила с ним расстаться, или стала себя жалеть. При этом мужчина ни сном, ни духом не ведает, что он, оказывается, что-то совершил. И когда, наконец-то, она решает выяснить, когда же они всё-таки расстанутся, мужчина говорит: "Ты о чём? Я это не планировал, меня всё устраивает. И вообще я этого не говорил и впервые об этом слышу".
В таких случаях необходимо спрашивать самого человека, что он по этому поводу думает, или что он имел в виду, когда говорил какие-то слова.
Почему мы не спрашиваем других людей? Дело в том, что мы боимся получить отрицательный ответ, мы боимся получить ответ, который нас не устроит. Поэтому мы строим иллюзии, что этот человек скажет нам "да", то есть скажет тот ответ, который нас устраивает. И начинаем думать за него уже в положительную сторону, строим воздушный замок и, конечно же, обманываемся. В реальности этот человек поступает не так, как мы хотим, а если поступает, то по своей воле.
Проще всего спросить человека, что он думал в тот момент, который нас зацепил, что он имел в виду. Даже если мы получим отрицательный ответ, мы получим самое ценное — мы получим ясность. Это — во-первых. А во-вторых, даже если мы получим отрицательный ответ, это не означает, что данное решение не может поменяться. Оно может измениться через минуту, через час, через день или месяц. Остальное зависит от нас — как мы к этому отнесёмся, и что в дальнейшем будем делать. Но уже не возникнет такой ситуации, когда мы надеялись, строили воздушный замок, а он вдруг рассыпался.
Итак, существует два хороших правила для гармоничного общения с людьми, в каком бы качестве по отношению к нам они не находились.
- Необходимо своего собеседника, партнёра, друга держать на "длинном поводке", то есть видеть, всегда помнить его собственную территорию, его самостоятельность.
- Не думать за человека, не принимать решения, а просто спрашивать — что он думает, что он хочет.
