Если на работе рядом с Вами горюющие. Как реагировать?

Эту статью меня попросили написать люди, кто столкнулся с горюющими сотрудниками на рабочих местах.

Горюющие становятся менее продуктивными, требуют внимания, "неудобны в обращении". И кроме того, слова и действия, чтобы их утешить, не всегда бывают в тему. Эту статья носит практический харакер.

Горюющий человек часто оказывается со своим горем один, потому что слова, которые раньше было принято говорить, теперь не срабатывают. Кажутся бездушными. Ритуалы — потерявшими силу и предложения о помощи — странными. Кроме того, у людей, которые могут находиться рядом с горюющим может не найтись душевных сил, чтобы поддержать человека.

Я собрала небольшой и точно неполный список слов и действий, которые могут помочь людям быть рядом с горюющими и не казаться самим себе бездушными или навязчивыми.

Слова, которые нельзя говорить горюющим:

"Держись, крепись, будь сильной/ным, всё пройдёт, возьми себя в руки (особенно часто при потере с питомцами)". Эти слова в горе слышать невыносимо. Человек и так держится из последних сил. Его душа разорвана событием и все силы уходят на то, чтобы справиться с вторжением Смерти в его жизнь. Прежняя жизнь рухнула. Человек в горевании пересобирает себя заново. Поэтому данные слова ничуть не помогают человеку справиться с потерей.

"Ну это жизнь, все там будем, хорошо, что… и перечисление положительных сторон того, что хорошо, потому что человек или питомец умер". Подобные фразы мало того, что обесценивают чувства того, кто горюет, так они ещё и делают умершего объектом, т.е. предметом, который можно заменить.

"Погоревали и хватит, ну сколько можно об этом говорить?" Это особенно часто можно слышать при горевании о питомцах. Но и в человеческом горе тоже не приветствуется длительное горевание. Ведь это сильно напрягает других. Конечно, не все могут чувствовать сильное горе при потере. Это нормально. Но важно понять, каждый человек горюет по-своему. Слова о том, что хватит горевать, делают человека одиноким в своих чувствах. Ведь ему, как бы запрещается показывать свои чувства потери.

Религиозные слова утешения. Не для всех людей они будут полезны. Мало того, что говорящий религиозными фразами, причём любой конфессии, может казаться бездушным, это ещё может восприниматься, как некая надстройка сверху. Как будто тот, кто утешает, знает больше и лучше. А это не всегда так.

Часто люди, пытающиеся выразить поддержку горюющему, говорят подобные слова, думая, что они поддерживают. И не понимают, слова в этот момент ранят сильнее, чем меч. Что горюющему в первую очередь нужно человеческое тепло и участие. Ведь его душевная рана, его схватка со смертью требует сил. И физических, и моральных.

"Перестань плакать, это же всего лишь…кот, собака, мышь, птичка". Это чаще, конечно, говорят про потерю питомцев. Но от этого горюющему становится только хуже! Ведь тот, кто потерял питомца теряет в его лице друга, некоего идеального Другого. Того, кто был всегда с тобой и за тебя. И когда у человека в горе начинают требовать "перестать" наступает такое одиночество, такое обесценивание, что горюющий чувствует ещё большую боль. Мало того, что у него кто-то близкий умер, так его ещё и живые отвергли. Т.е. чтобы продолжить оставаться с собой в ладу, горюющему нужно скрывать свои чувства.

И надо понимать, что все слова, которые я перечислила, говорят не со зла, а потому что те, кто это говорят сами не могут вынести страдания другого. Не в ресурсе, не умеют слышать свои чувства и чувства других, находятся в каких-то своих переживаниях. Сейчас, например, мы все находимся в очень большой травме. По разные стороны. Никому сейчас нелегко. Поэтому, когда люди сталкиваются с горюющими не всегда есть силы их поддержать. Где искать силы в конце статьи, а сейчас давайте разберём варианты поддерживающих слов (точно не все).

Так, какие же слова и действия поддерживают человека в горе?

"Соболезную. Прими мои соболезнования. Мне очень жаль, что это произошло, (не с тобой, это важный момент)". Эти слова говорятся сразу, как только пришла весть о беде. Иногда тех, кто рядом, самих переполняют чувства шока, ужаса (особенно если известие. внезапное и катастрофическое). Также нормально будет, если вы в состоянии шока скажете: о, Господи! Какой ужас! Нет слов, такое горе. И другие слова без оценки, но показывающие уровень ваших чувств. Это называется присоединение и это нормальная человеческая реакция на внезапно случившееся трагическое событие.

Я сразу прошу прощения у тех, кто видит в моих текстах банальность. Дело в том, что тема горевания считается как бы само собой разумеющимся навыком. Как например, родительство. Типа родил ребёнка, автоматически знаешь, как его воспитывать. На самом деле, конечно, нет. И с практикой поддержки горюющих та же самая история. Традиция горевания изменилась. Если раньше было достаточно религиозного обряда и горюющий шёл по нему, как по укатанной дорожке, то сейчас, с развитием чувств, увеличением образования и снижением религиозности, изменением окружающего мира, появилась потребность в других формах горевания. Тем, кто скажет, что нужно просто вернуться к корням и делать так, как делали наши предки, могу сказать, что это уже точно не работает. Прогресс меняет мироощущение человека и общества. То, что раньше исцеляло и поддерживало, сейчас превратилось в пустой звук. Мир другой. Именно поэтому все эти ресентиментные штуки всегда идут, как вопль злодея: "так не доставайся же ты никому!", но это мы отклонились от темы, как быть с горюющим по-настоящему.

Отступление про периоды горевания

Да, надо ещё сказать, что научно уже доказано, что горевание чётко разделяется на периоды, которые можно разделить на фазы. Тут мы как раз можем сослаться на опыт предков, что интуитивно вычислили фазы горевания (ещё раз прошу прощения за сухой язык, если эти строки читают те, кто потерял близких. Это не со зла, а чтобы чётко описать то, что с вами происходит).

9 дней. Это период шока. Период похорон, поминок. Всего того, что сопровождает родственников и близких. Здесь нужна только поддержка. Немного слов (см. выше) и больше просто присутствия. Нужно как можно чаще присутствовать с горюющим или горюющими. Нормально плакать вместе, молчать, говорить об умершем. Возвращаться к событиям, предшествующим дате смерти или времени смерти. Отдельное дело — пропавшие без вести люди. Это совершенно другой уровень горевания. Об этом, я так понимаю, нужно в отдельном посте говорить.

40 дней. В этот период горе из острой фазы переходит в менее острую. Это период, когда горюющие много плачут. Когда они остаются один на один со своей потерей и выходят на работу. Если у них нет возможности затвориться. Потому что, по-хорошему, это единственное желание, которое присутствует у горюющего. Затвориться, застыть, перестать существовать, потому что рана очень велика и боль бывает невыносимой. Тем, кто рядом, в этот период горюющего нужно как бы под присмотром. Не навязываться, но и не терять из виду. Честно скажу, мы, люди, не можем облегчить другим людям потерю. Встреча со смертью одна из самых тяжёлых ситуаций в жизни. Но это не значит, что мы, люди, не можем друг другу помочь. В этот период горюющий нуждается в очень мягком контакте. Присутствии других и словах утешения. Так какие слова можно говорить людям в этот период, если вы, допустим, встречаете такого человека на работе?

Возвращаемся к теме нужных слов утешения

"Как ты?" Это очень простые слова. Но они дают другому человеку возможность горюющему и осознать себя (а кто в этом состоянии не выходил из себя, тот точно не горевал) и показать "я вижу тебя". "Как ты?" Позволяет сесть рядом и тихо выслушать того, кто действительно хочет, чтобы его не поучали, как себя вести (держись, будь сильным, будь мужиком и прочее) а просто услышали его настоящие чувства. Человек в горе может не сразу идти на контакт. Не уметь говорить о своих чувствах. Вообще не понимать, что он горюет. Хотеть плакать, и чтобы были рядом, но оставили в покое. Сюда же бравурные, псевдопозитивные варианты поведения. Игнорировать горевание, закрываться от него. Бояться его показывать и вообще показывать окружающим, что с человеком что-то происходит. Вопрос "как ты?" возвращает человека в себя.

"Хочешь поговорить об этом?" такие же простые слова приглашения к осознанию своих чувств. Здесь я хочу сделать оговорку, что эти слова не требуют от спрашивающего что-то делать. Важно просто дать почувствовать горюющей стороне возможность находиться рядом.

"Тебе нужна помощь?" Иногда нужно спросить и об этом. До 9 дней люди в горе очень беспомощны. В культурах мира в этот период принято брать хлопоты на себя. А вот после 40 дней не у всех могут быть силы и время (даже у близких) помогать горюющему с делами. В этот период всё валится из рук, человек может забывать, зависать, тормозить. Это нормально. Ведь горюющий ищет себя в новом мире. Если готовы в чём-то помочь — предлагайте. Окружению желательно договориться между собой и как-то распределить между собой кто чем и когда может помочь. Брать не себя всё одному человеку нельзя.

Дальше повторение и про последний период горевания

В период горевания, особенно до 40 дней внутри горюющего происходит штопка раны. И переход из одной роли, например, хозяйки питомца (это я намеренно увожу в другую сферу) в роль хозяйки, у кого умер питомец. Этому требуется время и силы.

Ещё раз:

• Окружающий мир, люди т.е. по мере сил могут быть рядом. Не обязательно постоянно сидеть рядом, но звать постоянно пообедать (коллеги), даже если отказывается. Сидеть рядом. И не беда, что он или она молчит. В этот период важно находиться в социуме, но иметь возможность быть выключенным из него. И при этом включённым.

• Иногда уточнять (особенно, если человек растерян) можно ли чем-то помочь? В горе происходит выпадение из привычного ритма жизни. И нужна помощь, чтобы в него обратно влиться.

• Держать взгляд на периферии. Т.е. не упускать горюющего из виду. Не навязываться, но не терять из виду. Понимать, что в этот период человек беззащитен, как никогда.

• Вовлекать в разные нужные дела. Мягко и по силам.

• Смотреть рядом фильмы Новостные каналы на некоторое время нужно отложить.

• Предлагать есть. Пить. Гулять. Ходить в магазин за необходимым.

Идём дальше по срокам

1 год. После 40 дней, плюс-минус наступает следующая фаза, которая длится до года. Первые полгода более интенсивно чувствуется горе, потом менее. Всё это очень условно. Всё зависит от степени близости, тонкости чувств горюющего (без оценок, просто у всех разная нервная система) и насыщенности жизни (тоже без оценок. Мы все по-разному завалены работой).

В этот период нужно просто ждать, когда человек сам захочет поговорить об ушедшем. Вопрос: "как ты?" самый универсальный и простой способ контакта.

Где брать на всё это силы тем, кто рядом?

Находиться рядом с горюющим, это как жить рядом с ураганом, высасывающим силы. Ведь приходится не только поддерживать морально, нужно ещё взять на себя обязанности горюющего, умершего, перераспределить дела, заниматься наследством или какими-то бумагами, связанными со смертью. Выдерживать слёзы, собственное бессилие (умершего не вернуть), находить силы справляться не только с чужим горем, но и с собственными чувствами. И при этом, не падать на горюющего. Ведь нет смысла нет говорить горюющему: "знаешь, когда ты плачешь мне очень тяжело". Это можно и нужно говорить другому человеку, тот, который поддержит Вас, того, кто поддерживает самого горюющего. Таким образом может получиться цепочка добра и поддержки, через которую люди будут ощущать, что они не одни в этом мире. Да, в нём есть непредсказуемость и постоянно только то, что всё меняется. Да, все мы смертны. И иногда это внезапно. Да, смерть — это самое тяжёлое испытание в нашей жизни. Но умирать раньше времени не стоит. Эту жизнь можно и нужно прожить по полной. Наполнив её радостью, чтобы потом можно было, опираясь на воспоминания о радости, пережить боль потерь.

Поделитесь, пожалуйста, как Вы переживаете потери? Что откликнулось в статье, а что нет. Нужна обратная связь. Потому что темой горя нам придётся заниматься ещё очень долго.