Про роли
Из всей группы руководителей, что присутствовали на закрытом тренинге, только один человек из 8 рассматривал своих подчинённых как людей. Все остальные — как работников. При этом он был самым эффективным из них и к тому же их руководителем.
На моё предложение рассматривать своих сотрудников как людей одна из этих участниц была откровенно возмущена: как это видеть в людях людей? Они же их подчинённые!
Пока мы общаемся с людьми как с ролями, мы сами становимся рабом роли, сами продаём свои минуты жизни этой иллюзии.
И очень много мы отдаём этим условностям: "учитель" для многих — значит знает все. "Психолог" — значит разбирается в человеке. "Руководитель" — значит понимает куда приводят его действия.
Мне посчастливилось в своё время обучать большую группу учителей школ, представителей районо и гороно. Из 40 с лишним человек только 2 были взрослыми сильными людьми. Остальные детьми, зажатыми в своих проблемах.
Пока мы живём среди ролей мы сами играем роль. Научиться жить среди людей. Вот непростая, но одна из самых нужных задач для любого человека.
Про экономику
Почему в школах не учат самому важному предмету — жизни? Мы учимся считать, грамотно писать, изучаем строение органов… А как жить не учимся!
Мало специалистов? Возможно.
Не считается важным? Вряд ли.
Экономически невыгодно? Разрушится система оболванивания? Потеряют власть те, кто управляют с помощью денег?
Почему учат приносить доход, а не жить?
Отличники получили бы по этому предмету "двойку"?
Дети тянутся к жизни! Почему не помочь им? Не мешать не получается. А помочь?
Всем людям это нужно.
Или хорошо, что не учат? Появились бы псевдо-учителя, чтобы "закрыть" школьную программу. И их было бы большинство.
А так кто хочет сам найдёт.
Про время
У людей обычно нет времени на себя. Не то, чтобы совсем нет. Просто лень. Разговор с Богом требует усилий и собранности.
Время есть. Только вот потратить его на что?!
На доказательство того, что тебя все не поняли? А ты кого понял?
На панический страх? До боли в почках.
На то, чтоб никто не трогал? До увеличения своих ограничений.
На якобы память детей, а на деле удавку для них и себя.
На страх и закрытие ситуации. До тоски по вечерам.
На уход от ситуации. До отстаивания своей инфантильности и сиротства ребенка.
На отстаивание своей позиции и "правильности". До потери связи со всеми женщинами.
На упрямство. До самопожертвования.
На логичность. До бессмысленности.
Время есть. Тик-так. Тик-так.
А чем мы наполняем его собой? И к какой цели в действительности стремимся?
Наше место здесь и сейчас или там и в будущем? Может у моря? Или с детьми? Или на море с детьми?
А в городе мы так, не в себе? Не для себя?
Может для начальника? А вы уверены, что ему нужен этот груз? Может поэтому ему проще "послать", "построить", накричать? Может он и "не дурак"?
Когда, с кем и где мы живём? Ответьте на этот вопрос!
Как часто мы живём? Раз в году в отпуске?
Тик-так, тик-так.
…
Предложил девушке 2–3 минуты подумать о себе, о том, что нужно ей. Молча. Она через несколько секунд потянулась к ноутбуку. Что она там ищет? Ответ на вопрос о себе? Нет. Трудно пообщаться с самим собой. С собой на "Вы". Я всё-таки настоял, и как она потом поделилась: она вышла из зоны комфорта за эти несколько минут. Девушка стала более живой, стала слушать. А потребовалось всего 3 минуты! Неужели у нас на себя нет этих нескольких минут? Сложны и важны именно свои переживания.
Другой молодой мужчина на группе с периодичностью смотрел в свой сотовый телефон. Разговор шёл не с ним, но о жизни, о том, что ему было важно. Пару раз вскакивал и убегал из круга, в котором шло общение. На моё предложение включить звук у телефона, если он ждал звонка, ответил, что "это не красиво". Т.е. отвлекать себя от переживаний, по его мнению, "красиво", а пожить в них — "не красиво". Как часто мы подменяем понятия, то, что действительно важно для нас, словами о вежливости, этикете. Находим оправдания в несущественных, а чаще несуществующих социальных "нормах".
Этому мужчине удалось пожить в молчании несколько часов, и он стал светлым очень сильным человеком. Из ребёнка, ищущего похвалы, превратился на Группе в мужчину. И от этого стало легче и хорошо всем остальным.
Нет времени на себя. На детей. На родителей. А на что мы тратим 1440 минут жизни каждый день? На забытье? На бегание от себя, прикрываясь социальными причинами вроде: "У меня совершенно нет времени!" Причём обратите внимание: эта фраза обычно произносится с гордостью. Будто все должны стремиться к такому состоянию, чтобы не заниматься ничем!
Я раньше думал, что это состояние, как зависимость. А просто трудно побыть с собой. Сложно переживать, быть человеком.
Если люди приходят к психологу, чтобы "уйти" от этих своих волнений, то они ошибаются. Психолог может помочь жить с ними. Жить ими. Встречаться с собой. А от этого развиваться ты будешь сам.
Про возможности
Возможности есть у каждого человека. Другое дело, как он к ним относится или не относится.
Про личность
"Я не хочу!" для кого из вас эта фраза является убедительной? Я полагаю, что единицы. "Я не могу!" А эта фраза?…
Почему-то слова, которые отражают индивидуальность человека, его личное желание для многих людей в обществе кажутся "недостаточными", неубедительными для того, чтобы прислушиваться к ним, принимать во внимание.
А фраза "я не могу", за которой часто стоит обычная ложь, нежелание брать на себя ответственность, видится очень уважительной.
А ведь мы люди и живём словами. Они показывают наш внутренний мир.
Отчего проявление личности, индивидуальности человека, его отношение к действию считается чуть ли не постыдным, когда мы слышим слова ребёнка или взрослого: "Я не хочу"?
Как скажешь, так и…
Про синергетику
При решении своих проблем стоит обычно выбор: забыться, постараться уйти от них, "задвинуть" их куда подальше или измениться: прожить их, разобраться в себе, услышать другого человека, встать на его сторону, посмотреть его взглядом, довериться себе. Усилия и там и там направлены на себя. Только в первом случае — это закрыться, а во втором — открыться.
Согласно законам нашего мира — по второму началу термодинамики — в закрытых системах уровень энтропии (неопределённости, хаоса) с течением времени бесконечно возрастает. Система начинает разрушаться. То есть в данном случае закрытость человека действует разрушающе на него. А открытость наоборот даёт ему возможность эффективно справляться с неопределённостью. Можно не разбираться в психологии, верить, что у тебя точно не как у других и случай исключительный. При этом физический закон говорит нам, что длительные обиды, негативное отношение к людям и себе, "забытые" проблемы не исчезают, а разрушают людей, что бы мы по этому поводу не думали.
Про общение
А что если попробовать не ограничивать себя и заодно других, не закрывать ситуацию, изо всех сил стремясь к знакомому состоянию, а поизучать себя, понаблюдать, посмотреть за собой.
Послушать людей, поисследовать их, почему они говорят то, а не другое? Без мнения, без заранее заготовленного ответа, а как открытую неизвестную книгу, неизведанное, интересное?
Попробовал поговорить с людьми честно, как на тренинге — без ухищрений, ужимок, обмана, слушая их, слыша. И вы знаете — мир не рухнул, людям и мне понравилось.
Вначале был конфликт, но уже через 10–20 минут мы разговаривали по сути, не сжигая время в вежливой и пустой болтовне. И осталось какое-то уважение у собеседнику. И у другого человека осталось, как я заметил, не маска лицемерия, а какой-то интерес, какое-то человеческое отношение.
Про психологию
Обнаружил, что люди могут стараться использовать психолога (тренера, коуча, психотерапевта) как костыль, а не как полянку, на которой приходишь в себя. Одна из подписчиц при общении с тренером слушает его, а не себя с ним. То есть ей спокойно переложить ответственность за свои действия на него. Таким путём можно только залезть в свои болезни и страхи, а не справиться с ними. Самому-то тяжело справляться со страхами, а с "костылём" и подавно. Понятно, что профессионал не даст использовать себя так просто из-за того, что неэффективно. Но тогда общение начинается с "конфликта", а это складывание отношений, свобода выбора, доверие партнёру — в общем, сложно. От этого и эффективно.
Про ответственность
Когда ничего не делаешь, то вроде спокойно. Не то, что не получается что-то делать. Тогда переживания, что не умеешь, поиск, усилия. А просто не делаешь ничего. И "взятки гладки". Вот если бы делал — тогда и спрос. А так… Интересный способ самообмана.
Получается, что человек пытается не брать ответственность за себя и свою жизнь. Он просто не делает, не несёт ответственность. А как ничего не делать вариантов множество: играть за компьютером, зависать в телефоне, смотреть телевизор. И ведь понятно, что ни в одном из этих способов человек не отдыхает. Он просто не занят.
Если понимать это, осознать, что это вариант манипуляции, то на этом можно научиться. Без ругани на себя, а с волнением и интересом.
Очень часто хочется закрыться и ничего не делать, не думать, не переживать, не знакомиться с собой, не напрягаться. Чем больше закрываешься, тем больше прячешь "голову в песок". Тем больше боишься. И так годами.
Не побояться пожить своё напряжение, свой страх, свою боль, свою тоску. Познакомиться с собой, прожить. Чем больше тоски, страха, тем лучше, потому что больше возможности продвинуться, что-то узнать. Любить свои возможности. Чего этого бояться? Это просто взросление.
Про понимание
Одна из участниц, молодая красивая статная женщина, которой до Себя и своей семьи совсем нет дела, хотела "быть полезной" и стала на тренинге давать мне советы. "Зачем вы это делаете?" — спросил я её. "Но вы же тоже должны что-то получить полезное. Не только же мы учимся!" — убеждённо ответила она. "А вы полагаете, что другие участники и я сами не возьмут от вас то, что им нужно, то что вы даёте им сами, своим присутствием, своей жизнью, своим теплом, а не словами?" Она задумалась, но пока не поняла.
Я спросил других участников, в том числе её мужа, который был на этом тренинге, о ней. Всем было с ней тепло. Участники видели её Красоту, которую не замечала она, привыкшая к логике, бинарной системе.
Мы не всегда знаем, что даём людям, что несём в этот мир.
Про выбор
С миром, жизнью приходится сталкиваться всем. Просто одни убегают от них до следующего столкновения. А другие пробуют пожить в мире, знакомясь с тем неведомым, ради чего ты и пришёл.
