- Контроль над людьми может быть частью нормы человеческого поведения или может быть патологией.
- Люди могут научиться контролировать себя или других, как правило, это роли, усвоенные в детстве.
- В отношениях люди устраивают танец низкого и высокого самоконтроля.
- Отношения управляют контролем посредством психологических проекций.
Часто мы слышим о "помешанных на контроле" термине, возникшем в конце 1960-х годов. Это люди, которые навязчиво стремятся направлять, управлять или иным образом отвечать за кого-то или что-то. Такие люди стремятся быть у руля принятия решений, которые затрагивают их самих или других. Другими ярлыками для контроля над людьми являются тираны, диктаторы и угнетатели.
Википедия говорит, что контролирующие люди "пытаются диктовать, как все делается вокруг них". За стремлением к контролю может скрываться тревога, неуверенность или страх. Некоторые помешанные на контроле страдают от таких клинических состояний, как обсессивно-компульсивное расстройство, тревожные расстройства или расстройства личности.
В своей книге " Управление людьми: парадоксальная природа человеческого бытия" психологи Ричард С. Маркен и Тимоти А. Кэри отмечают, что у каждого есть желание контролировать — парадокс человеческой жизни. Они советуют каждому из нас узнать, как жить с желанием все контролировать, и указывают, что, когда мы пытаемся контролировать вещи и людей, которых не можем, мы теряем контроль.
Уроды самоконтроля
Некоторые люди являются мастерами интенсивного и точного контроля над собой. Они сверхорганизованы, навязчивы по стилю и стараются все делать с точным управлением. Они перечёркивают каждое "Т" и ставят все точки над каждым "И" в том, как они ведут свою жизнь. Они ожидают, что будут работать идеально и без ошибок. Мы находим таких людей в наших семьях, среди друзей и на работе. Я называю таких людей всемогущими. Они усвоили свою сверхчеловеческую роль в раннем детстве в процессе эмоциональной обусловленности.
Другие любители контроля
Некоторые люди умеют контролировать других людей. У них авторитарный, требовательный стиль общения. Им нравится приказывать другим вести себя согласно их желаниям. Это могут быть переменчивые прихоти — одно в одну минуту, другое в следующую. Они обычно хотят, чтобы другие люди удовлетворяли их собственные потребности или желания. Эти люди в бессильных ролях. Они зависят от других в выполнении их желаний и требований. Свою беспомощную, но требовательную роль общения они усвоили в детстве.
Танец высокого самоконтроля и низкого самоконтроля
Люди, которые страстно контролируют себя, точно управляют своими решениями и поведением. Они также могут ожидать, что будут действовать как "агенты контроля" для других, которые вышли из-под контроля в своём поведении и реакциях. Это создаёт танец контроля — один человек осуществляет контроль над беспомощным другим человеком, который часто выходит из-под контроля.
Психологическая проекция как механизм контроля
Контрольный танец происходит в виде проекции. Бессознательно неуправляемые люди проецируют свою беспомощность в управлении своей жизнью на других. Эти другие умеют управлять своей жизнью — всемогущие, обладающие высоким самообладанием люди. Они также верят и ведут себя так, как будто могут контролировать других. Всемогущий человек с высоким уровнем самоконтроля принимает проекцию — также бессознательно — и пытается удовлетворить эмоциональные потребности бессильного человека с низким уровнем самоконтроля.
Подобную модель поведения можно увидеть в браках, когда один из супругов пытается собрать по кусочкам неуправляемого супруга. Он или она оправдывает или оправдывает грубые или неисправимые действия супруга по отношению к другим. Они "напоминают" или "призывают" своих супругов вести себя лучше или действовать иначе. Они их как-то направляют. Они пытаются контролировать или управлять ими, потому что их супруги ожидают, что они будут контролировать то, чем они не хотят управлять самостоятельно.
Почему быть контролирующим лицом не удаётся
Конечно, это не работает. Как отмечают Маркен и Кэри, один человек не может контролировать другого и выступать в качестве управляющего агента. Чтобы быть психологически здоровым, каждый человек должен следить за собой.
Когда мы слышим о помешанных на контроле и проверяем дальше, мы можем идентифицировать эти два типа в наших отношениях — всемогущих и бессильных контролирующих людей. Доведённые до крайности, оба психологически нездоровы. Они создают проблемы в отношениях и оставляют пробелы в том, чтобы быть лучшим человеком.
Такие принудительные, манипулятивные роли освобождают одного человека от ответственности за себя и перегружают другого партнёра в отношениях — того, кто пытается контролировать жизнь двоих людей. Это сочетание плохо служит обоим людям. Только обнаружив, какой тип контроля вы ищете и над кем, вы сможете внести в себя необходимые изменения для собственного улучшения.
