Самый главный навык 21 века — знать, как общаться с людьми!
Человек живёт в мире коммуникаций, так же, как и рыба живёт в воде. И наш результат во многом зависит от того насколько мы умеем общаться с людьми, находить подход к собеседнику и в то же время удерживать свою позицию, не прогибаться под давлением, замечать манипуляции и т.д.
Кажется, что речь идёт о переговорах, почему тогда ни 10 правил переговорщика? Спросите вы. Отвечу — когда мы произносим слово переговоры или переговорщик в голове сразу всплывает картинка очень важных переговоров на уровне чиновников, депутатов и собственников крупного бизнеса, внутри сразу какое напряжение, сверхзадача и сверхважность. А коммуникация — звучит значительно проще, тут нет какой-то сверхзначительности на уровне "все или ничего". И да, самое главное, что правила коммуникатора можно применять абсолютно в любой жизненной ситуации где мы вступаем в контакт с любым человеком на работе с коллегой или клиентом, с лучшем другом или женой, с ребёнком или родителями, с сотрудником аэропорта или с сантехником у вас дома..
Итак, Правило 1. Быть самураем.
Нужно расслабиться, да-да именно. Почему самурая нельзя победить, потому что он бьётся будто уже мёртв. Как правило мы проигрываем, когда какая-то встреча для нас становиться слишком важным событием, мы привязываемся к результату этой встречи, не можем расслабиться и ведём себя зажато и нарочито. Нужно иметь уверенность и безразличие к исходу встречи, сохранять нейтралитет к происходящему и тогда все будет происходить в нашу пользу. Чтобы поймать — надо отпустить.
Правило 2. Максимальная включенность.
Кажется, что второе правило противоречит первому, как это расслабиться и одновременно быть максимально включённым? Да именно так, во время коммуникации быть максимально здесь и сейчас, будто в этот момент не существует ничего более важного чем ваш собеседник и заданный контекст. Не думать об исходе, о прошлом, о будущем, вообще ни о чем другом. Этот момент называется состояние потока или момент максимальной включённости, вы действуете очень чётко, собрано и качественно (почти как главный герой в фильме "Области тьмы"), а собеседник в свою очередь чувствует вашу искреннюю заинтересованность (это правило вообще применимо в каждой сфере нашей жизни, чем бы мы не занимались прямо сейчас).
Правило 3. Все сложиться наилучшим образом при любом раскладе.
Опять же в независимости от исходя встречи/коммуникации, все складывается наилучшим образом и даже если не в вашу пользу, ну и что? Вы, и вы эту встречу/диалог не проводивший, это совершенно два разных человека. Имейте полное доверие к происходящему, получайте пользу и удовольствие от происходящего.
Правило 4. Имейте высокий уровень конфронта.
Даже word сейчас подчеркнул это слово — конфронт как незнакомое, и да многие его не слышали. Оно чаще применяется на тренингах по переговорам и противостоянию манипуляциям. Конфронт в переводе с англ. — противостоять, прибывать лицом к лицу. Конфронировать — прибывать лицом к лицу с происходящим/с человеком/с ситуацией и даже с напряжённой тишиной и паузой (которые многие не могут выносить и пытаются тут же заполнить) без суеты и лишних движений. То, что вы можете конфронтировать не имеет над вами власти, то что вы не можете переносить эмоционально, ещё это называют то, что вас триггерит — властно над вами, и вы уже не причина, а следствие происходящего. Разрешите ещё раз происходить тому, что происходит.
P.S. Лучший пример высочайшего уровня конфронта — это главный герой сериала "Острые козырьки" Томас Шелби.
Правило 5. Позиция силы — при любом раскладе сохранить лицо собеседнику.
Даже если ваш оппонент не прав ("катит на вас бочку", лукавит, забыл, виноват, "тупит"), не нужно это ему подсвечивать, делать его виноватым, выставлять нелепым, наезжать, напирать, поправлять и т.д. Сохраните ему лицо, и вы почувствуете свою силу в глазах своих, оппонента и окружающих.
Правило 6. Первый говорит тот, кому больше надо.
Правило действует в независимости на чьей вы территории. Психологически нам кажется, если к нам кто-то обратился, значит ему что-то надо (элементарный пример вопрос на улице — который час?). То есть отдавая инициативу начала диалога собеседнику, мы его подсознательно ставим в позицию необходимости.
Правило 7. В начале коммуникации успокоить "внутреннее животное" для проявление "человеческого".
Именно так, как бы метафорично это не звучало, ведь человеческое просыпается в нас, когда животное засыпает. В самом начале любой коммуникации в нас просыпается защитное животное и, если нет никакой угрозы, оно засыпает и просыпается человеческое, договорённости любого уровня достигается только когда у обоих оппонентов спит их животное и говорит внутри человеческое. Зная это, наша задача сначала успокоить своё внутреннее животное и успокоить животное внутри собеседника.
Правило 8. Кто задаёт вопросы — тот управляет коммуникацией.
Дело в том, что, когда мы только отвечаем на вопросы, мы находимся в детском эго-состоянии, как бы становимся в оправдательную позицию. И иногда вопрос стоит задать не для того, чтобы услышать ответ, а для того, чтобы перехватить инициативу. Самый простой способ — встречный вопрос: "А вы как думаете? А у вас это было? А вы когда в последний раз..?". Отвечая на ваши вопросы, собеседник как бы следует вашим командам: я спрашиваю — ты отвечаешь, тем самым вы выравниваете свою позицию и перехватываете инициативу.
Правило 9. Выносить на поверхность то, что вам непонятно/неизвестно/неясно.
Вы не обязаны знать все и смыслы всех слов, которые применяет ваш собеседник (нарочно или нет), разрешите себе не знать все, проявление этого — позиция силы. Это нормально уточнить значение того или иного слова, выносить на поверхность то, о чем вскользь проговорил ваш собеседник, для прояснения ситуации. Не позволяйте ввести себя в туман непонятных слов, вы рискуете потеряться и уснуть. На встрече делайте записи возвращайтесь для уточнения к вышесказанному и только потом продвигайтесь дальше.
Правило 10. Выдерживайте "правильный" зрительный контакт.
- В начале коммуникации 2–3 секунды для установления зрительного контакта.
- Смотреть собеседнику только в его правый глаз, так влияние сказанного будет восприниматься значительно убедительнее.
- Диалог с контролем зрительного контакта (не в потолок или в сторону), ровного дыхания и движения тела.
- Если вы не конфронтируете взгляд собеседника (слишком тяжёлый и т.д.) смотрите ему ровно в переносицу. Так он будет думать, что вы смотрите ему в глаза, а вы не будете держать тяжёлый взгляд.
Стабильность иллюзорна, изменения реальны. Возьмите 1 правило и внедрите в свою повседневную коммуникацию, вы уже заметите небольшие изменения в лучшую сторону, а для меня это будет большой наградой!
